TAMAZGHA

Le rêve de Fabius

Masin — 2013-05-23T17:08:33Z

Insi rend visite à Laurent Fabius, ministre français des affaires étrangères. Celui-ci le reçoit dans son bureau et voilà ce que son excellence lui a dit.

Insi : Bonjour, monsieur.

Laurent Fabius : Encore vous ?

Insi : Je viens prendre des nouvelles de Boutef et de l'Azawad.

L. F. : Vous voulez parler du Nord du Mali ?

Insi : Non de l'Azawad.

L. F. : Je ne connais pas.

Insi : Le pays des Touaregs.

L. F. : Qui ?

Insi : Les Touaregs.

L. F. : Les Maliens vivant dans le Nord du Mali ?

Insi : Soit.

L. F. : Les Maliens du Nord doivent d'abord déposer les armes pour que nous puissions tous ensemble trouver une sortie à la crise malienne.

Insi : Et l'armée malienne ?

L. F. : Qu'a-t-telle l'armée malienne ?

Insi : Ne doit-elle pas aussi déposer les armes ?

L. F. : Pourquoi donc ?

Insi : Pour que les Touaregs puissent négocier avec les Maliens à armes égales.

L. F. : L'armée malienne est une armée légale.

Insi : L'armée de l'Azawad aussi.

L. F. : L'armée des Maliens du Nord est une armée illégale.

Insi : Ne vous a-t-elle pas aidé dans votre guerre contre les terroristes islamistes ?

L. F. : Les rebelles nord-maliens n'ont fait que leur devoir de défendre l'intégrité territoriale de notre... pardon, de leur pays, le Mali.

Insi : Cette armée de rebelles dont vous parlez a bel et bien chassé l'armée malienne de son territoire, non ?

L. F. : Elle n'avait pas le droit de le faire.

Insi : Et l'armée malienne a-t-elle le droit de faire ce qu'elle fait en ce moment ?

L. F. : Que fait l'armée malienne ? Elle essaye d'anéantir des populations rebelles qui entravent l'unité nationale du Mali.

Insi : Et comme dirait l'autre : la fin justifie les moyens.

L. F. : C'est cela même.

Insi : Allez-vous finalement négocier avec le MNLA ?

L. F. : Nous allons négocier avec les Maliens du Nord qui veulent la paix et la stabilité du Mali.

Insi : Les Touaregs de service ?

L. F. : Non, des Maliens du Nord de bonne volonté.

Insi : Votre Volonté ?

L. F. : La nôtre, celle des militaires maliens et de la communauté internationale.

Insi : Mais le peuple touareg...

L. F. (Furieux) : Les Touaregs, les Touareg, les Touaregs... Ils ne peuvent pas se contenter de vivre ces nomades ?!

Insi : Et continuer à vous faire du thé...

L. F. : De toute façon, toute cette guerre est de leur faute. Nous leur avons proposé, mon ami l'Émir du Qatar et moi, de créer un État arabo-islamique au Nord du Mali et ils ont refusé. Mon ami l'Emir du Qatar et Boutef n'avaient d'autre choix que d'envoyer leurs islamistes pour saborder leur projet de merde. Créer une République démocratique et laïque en Afrique... Quel forfait !

Insi : N'est-ce pas la démocratie que vous encouragez d'habitude ?

L. F. : La démocratie électorale, oui. Celle qui permettra aux Islamistes et aux Corrompus de gagner, comme en Tunisie, en Libye et en Égypte.

Insi : Le rêve de Napoléon III ?

L. F. : C'est cela même. Un grand royaume arabo-islamiste au Nord de l'Afrique, puis une dictature corrompue au sud. Voilà ce que nous voulons instaurer en Afrique.

Insi : Où en êtes-vous dans vos négociations avec les Touaregs ?

L. F. : Ne vous inquiétez pas, c'est dans la poche. Nous allons d'abord les diviser en deux groupes, nous négocierons avec la partie docile. Une fois l'accord scellé, nous pourchasserons le groupe rebelle en les accusant de terrorisme. Notre armée n'attend que cela pour les briser une fois pour toutes. Reste les civiles ; ceux qui n'ont pas pu quitter le pays, l'armée malienne et ses milices s'en chargeront. Comme l'a rappelé le président Hollande : "Il faut en finir avec cette histoire". Cette guerre n'est pas un cadeau. Elle commence à chiffrer.

Insi : C'est vraiment la France qui finance ce conflit ?

L. F. : Non, c'est le président du PSG.

Insi : Où sont passés tous ces islamistes que vous avez chassé de la région ?

L. F. : Fin de mission, le Nord du Mali rendu su Sud, mon ami du Qatar a redéployé ses troupes en Syrie et Boutef a envoyé les siennes dans les 3 wilayas à l'est d'Alger.

Insi : En Kabylie vous voulez dire ?

L. F. : Ils faut bien saborder à ces Arabes des montagnes leurs velléités d'indépendance et d'autonomie. Ils nous empêchent de réaliser le grand Maghreb arabe et islamique, ils empêchent l'avènement de l'empire islamique voulu par mes amis L'Emir du Qatar.

Insi : Allez-vous leur faire comme les Touaregs ?

L. F. : Tant que nous avons sur place avec nous ceux que vous nommez à tort les KDS, je veux dire des Arabes de montagne de bonne volonté, nous n'aurons rien à craindre.

Insi : Hélas !

L. F. : Boutef veille sur le grain.

Insi : Du haut de son coma ?

L. F. : Absolument.

Insi : En fait, lui avez-vous trouvé un remplaçant ?

L. F. : C'est en discussion avec les militaires et les services algériens. Nous, nous sommes favorables à l'arrière arrière petit fils de notre ami Abdelkader, El Djazaïri. Il est notre favori.

Insi : Pour finir le travail de son arrière arrière grand père ?

L. F. : Exactement. Créer un grand Émirat arabe et islamique au Maghreb.

Insi : En Afrique du Nord.

L. F. : Non, je dis bien Maghreb. Maintenant si vous permettez, je dois faire semblant de rendre visite à Boutef pour que l'opinion croit qu'il est toujours vivant. Au revoir.

Insi : A bientôt, monsieur le ministre.

Laurent Fabius fait semblant de se rendre au Val-de-Grâce et Insi rentre chez lui pour transcrire son entretien.

L'ange-Boutef...

Masin — 2013-05-19T19:55:30Z

Insi a rendu visite à Boutef à l'hôpital du Val-de-Grâce. Mort, mais heureux de continuer de gouverner depuis l'au-delà. Il est surtout fier de réaliser son désir ; celui de mourir comme son mentor Boumedienne. Insi s'assoit sur une chaise à côté du lit de mort de Boutef, et voilà ce que ce dernier lui a confié.

Insi : T'es mort ou vivant ?

Boutef : Je suis bien mort, mais je continue à assurer ma fonction de chef de l'État. Tu me diras que mon peuple ne vaut pas mieux.

Insi : C'est juste.

Boutef : Je suis au paradis. J'ai rencontré tous mes amis : Ben Bella, Boumedienne, Cherif Msaadia., Chadli.. Ils m'ont tous demandé des nouvelles de l'Algérie.

Insi : As-tu rencontré des Kabyles au Paradis ?

Boutef : Aucun.

Insi : Mohamed ne les a pas repêchés ?

Boutef : Sidna Mohamed est un Arabe comme nous. Et comme Allah, il ne s'occupe que de ses enfants.

Insi : Même les KDS, tu ne les as pas trouvés ?

Boutef : Personne, mais vraiment personne je t'ai dis !

Insi : Sont-ils en enfer ?

Boutef : Même pas !

Insi : Alors, comment est le paradis ?

Boutef : C'est merveilleux de vivre dans un lieu où il n'y a pas de Kabyles. Ils ne vont pas venir encore nous faire chier dans le paradis de notre coran quand même !

Insi : T'as l'air heureux...

Boutef : Comme un poisson dans l'eau du barrage de Taksebt. Qu'est-ce qu'on a rigolé sur les Kabyles avec mes amis du paradis, surtout quand je leur ai parlé de la dernière pétition.

Insi : Qu'ont-il dit ?

Boutef : Rien. Ils ont juste rigolé. Ah quand je pense que les Kabyles, encore vivants, croient qu'Allah est entrain de me punir. Quelle bande de naïfs. Ah ! J'ai oublié : dès mon arrivée, le prophète Mohamed et le général Oqba sont venus me voir.

Insi : Pourquoi ?

Boutef : Pour me féliciter d'avoir lancé le projet de construction de la grande mosquée d'Alger sur les terres de Kahina.

Insi : A ce point ?

Boutef : Eh oui ! Autre chose m'a fait encore rire : il semblerait qu'une fois un Kabyle, dès son arrivée au ciel, est allé se plaindre auprès du prophète Mohamed de tout ce qu'il a subi en Algérie.

Insi : Alors...

Boutef : Notre prophète, que la paix soit sur lui, lui a dit : "Je ne comprends pas le Kabyle."

Insi : Ensuite ?

Boutef : Ce montagnard de mes deux a demandé audience à Allah Akbar.

Insi : Allah l'a reçu ?

Boutef : Non, il lui a dit d'emblée : "si c'est à propos de tamazight, ce n'est même pas la peine de me déranger".

Insi : Apparemment, ça se passe comme ici-bas.

Boutef : Les Kabyles, morts ou vivants, sont traités de la même façon. La meilleure : le prophète Mohamed, que la paix soit sur lui, nous a dit qu'Allah a décidé, encore cette année, de mettre le feu aux oliviers de Kabylie, inchallah...

Insi : Ce n'est pas plutôt l'armée algérienne qui le fait d'habitude ?

Boutef : Oui, mais l'armée algérienne n'est que le prolongement de l'armée d'Oqba au service d'Allah. Et la politique de l'olivier brûlé, nous nous y connaissons.

Insi : C'est vrai !

Boutef : N'est-ce pas ?

Insi : Je confirme.

Boutef : Cette histoire a beaucoup fait rire mon ami Ben Bella.

Insi : Ah oui !

Boutef : Il m'a dit que cela lui rappelle 1963 lorsqu'il brûlait les oliviers d'Aït-Ahmed à Taqa n at Yahia en Kabylie.

Insi : Et il est récompensé pour cela ?

Boutef : Ben oui. N'est-il pas lui aussi le fils d'Allah et du prophète ?

Insi : Effectivement. Allah est grand et Mohamed en profite.

Boutef : Tu sais, dis aux Kabyles de quitter l'islam. Il faut qu'ils sachent, une bonne fois pour toutes, qu'ils n'ont pas de place dans notre paradis ni dans notre Enfer d'ailleurs. Allah ne les aime pas. Il déteste les Kabyles rebelles qui lui résistent, comme Lounès Matoub, et méprise ceux qui l'adorent, comme Ould-Ali Toumi. Tu vois, personne ne donne de bons conseils aux Kabyles comme je le fais. Dommage qu'ils ne me croient pas.

Insi : Je suis d'accord avec toi.

Boutef : Même quand j'étais président, j'ai tout fait pour qu'ils se séparent de l'Algérie, et ces imbéciles qu'est-ce qu'ils font ? Ils condamnent le système. Ils ne savent pas que si notre système tombe, ça sera pire pour eux.

Insi : Comment ça ?

Boutef : Si notre système tombe, le pouvoir tombera aux mais des Islamistes. Et là, ils nous regretteront.

Insi : Tu as tout à fait raison.

Boutef : En somme, les Kabyles sont ingrats. Je les ai oppressés pour les libérer, finalement ils souhaitent qu'une chose : changer de président pour réaliser la démocratie de mon zeb. Ils ignorent que dans une démocratie, c'est la volonté de la majorité qui prime. Pauvres Kabyles !

Insi : Comme tu dis !

Boutef : Bon, moi j'ai mes 70 vierges qui m'attendent entre les fleuves de beurre et de miel. Je ne peux t'inviter, mon ami, et ce, pour deux raisons : la première, tu es vivant ; la deuxième, t'es Kabyle.

Insi : Bon repos, monsieur le président.

Boutef : N'oubliez pas d'observer 40 jours de deuil.

Insi : Je leur dirai.

Sur ce, Boutef s'en va rejoindre ses belles houris et Insi quitte l'hôpital.

Tamazight langue officielle : promesse d'Avril !

Masin — 2013-04-20T01:18:29Z

A sa sortie de chez Boutef, Insi se rend chez Toufik, le patron des services. Il le trouve au bord de sa piscine à côté de sa copine, les pieds dans l'eau, il sirote son whisky en tirant entre deux gorgées sur son cigare "made in Havana". Toufik donne l'ordre à Insi de s'assoir à côté de lui. Insi s'exécute manu-militari et le gourou du sérail lui accorde cet entretien.

Insi : Azul, mon général.

Toufik : Va te faire foutre !

Insi : Mon général !?

Toufik : Pose tes questions en silence.

Insi : Boutef dit que vous êtes responsable de la prise d'otages d'In Amenas. Est-ce vrai ?

Toufik : Qu'il aille se faire foutre, lui et sa bande de Tlemcen. C'est lui-même qui a organisé cette prise d'otages avec ses terroristes pour m'accuser par la suite de traitrise et d'intelligence avec l'ennemi.

Insi : Quel ennemi ?

Toufik : Je ne sais pas. Disons les Touaregs.

Insi : Avez-vous entendu parler de la pétition qui circule en ce moment sur Internet ?

Toufik : A propos de quoi ?

Insi : En faveur de l'officialisation de tamazight.

Toufik : C'est moi qui l'ai initiée.

Insi : Boutef dit plutôt que c'était lui.

Toufik : Non, c'est moi. Mon but est de faire pression sur le vieux chameau. Je l'ai fait pour obtenir les voix des Kabyles en 2014.

Insi : Vous êtes candidat à la présidentielle 2014, mon général ?

Toufik : : Non.

Insi : Pourquoi voulez-vous alors obtenir le soutien des Kabyles ?

Toufik : Oui, un soutien à l'homme que j'aurai choisi.

Insi : Ouyehya ?

Toufik : Ce chien ! Nique sa race !

Insi : Que pensez-vous de cette pétition, mon général ?

Toufik : Quelle pétition ?

Insi : La pétition pour l'officialisation de tamazight.

Toufik : Qu'est-ce que Boutef t'a dit ?

Insi : Que c'est un poisson d'avril.

Toufik : Pour une fois je suis d'accord avec lui.

Insi : Pour cela, je crois que vous êtes tous d'accord : islamistes, militaires, baâthistes, voyous, terroristes, gendarmes, corrompus...

Toufik : T'as oublié l'essentiel.

Insi : Quoi ?

Toufik : Le RCD et le FFS.

Insi : C'est vrai.

Toufik : Je crois qu'il est temps de régler ce problème. Il a trop duré. Les Kabyles commencent à être fatigués d'être Kabyles. Les pauvres ont beaucoup souffert. Il est temps de les reconnaître en tant qu'Arabes et Musulmans

Insi : Mais ce n'est pas ce qu'ils veulent !

Toufik : Mais moi, c'est ce que je veux.

Insi : En ce moment, les Algériens vous appellent Rebb Lzzayer, qu'en pensez-vous ?

Toufik : Les Algériens sont Musulmans, donc croyants, et les croyants ont besoin de Dieu. Comme je suis athée, je me propose au poste de Rebb. Tu sais très bien que j'ai le droit de vie et de mort sur les Algériens !

Insi : C'est vrai.

Toufik : Ne suis-je donc pas leur Rebb ?

Insi : Ah bon, ce n'est pas Boutef ?

Toufik : Lui c'est mon Zeb.

Insi : Que pensez-vous d'Ould Ali Elhadi, Hannachi, Khalida et Benyounes ?

Toufik : Ils sont du DRS commissions nationales, c'est-à-dire proches des FFS, la ligue des droits de l'homme de Bouchachi, Islamistes, FLN, RND, Boutef...

Insi : Et vous ?

Toufik : Nous sommes le DRS coordination nationale, tendance RCD, Benbitour, Nezzar, le comité de supporters de la JSK, les pétitionnistes d'avril, etc.

Insi : Les Kabyles sortiront dans toutes les villes de Kabylie ce 20 avril.

Toufik : Nous sortirons aussi.

Insi : Apparemment, ils seront nombreux cette fois-ci.

Toufik : Nous parions. Moi je te promets que nous serons beaucoup plus nombreux que les Kabyles en Kabylie ce 20 avril.

Insi : Non, je ne parie pas.

Toufik : Toufik : Aah !

Insi : Vous serez en Kabylie avec vos hommes ?

Toufik : Moi je suivrai le match en direct dans mon labo. Tu sais, j'ai des envoyés spéciaux partout en Kabylie : à Béjaïa, à Bouira et à Tizi Ouzou. Nous en avons même dans les villages et les quartiers des villes kabyles.

Insi : Que pensez-vous des Autonomistes ?

Toufik : Rien.

Insi : Et les Indépendantistes ?

Toufik : Basques ?

Insi : Non ! Kabyles.

Toufik : Je ne les connais pas. Bon, je dois te laisser, il faut que je fasses quelques brasses.

Insi : Dernière question.

Toufik : Oui…

Insi : Vous êtes Kabyle, mon général ?

Toufik : Non, moi je suis Général Major. Maintenant si tu permets, je vais aller me faire mouiller un peu.

Insi : Il y a longtemps que vous l'êtes, mon général.

Toufik : Aller au revoir.

Insi range son stylo ; son calepin et quitte le palais du DRS..

– Tamazight langue officielle : effet placebo !

Tamazight langue officielle : effet placebo !

Masin — 2013-04-14T14:03:37Z

A l'approche du 20 avril 2013, Insi rend visite à Boutef qu'il trouve, comme d'habitude, dans son lit républicain et à son chevet Khalida et Louiza en blouses blanches. Elles étaient en train de lui caresser la verge pendant qu'Amara lui prépare son thé à la menthe. En voyant son ami Insi, Boutef donne congé à ce beau parterre médical et répond volontiers aux questions de notre envoyé spécial.

Insi : Bonjour Monsieur le président.

Boutef : Je suis content de te voir.

Insi : Pourquoi ?

Boutef : Il n y a que toi qui ne me demande pas de l'argent. Tu vois ces 3 larbins : tu leur donne un sou, tu en fais tout ce que tu veux. Tu ne veux pas un peu d'argent, toi ?

Insi : Non, sans façon.

Boutef : Le peuple te dit "de rien".

Insi : Alors, comment va la santé ?

Boutef : En ce moment j'ai la Drsite. A part cela, ça va, j'arrive encore à gouverner.

Insi : Bravo.

Boutef : Gouverner, ce n'est pas grand chose, mon ami Boumedienne l'a fait depuis la morgue pendant plusieurs mois, alors que moi je le fais vivant.

Insi : Non, mourant.

Boutef : Cliniquement oui, mais pas politiquement.

Insi : Raconte-moi un peu...

Boutef : Que veux-tu savoir ?

Insi : L'attaque d'In Amenas par exemple ?

Boutef : C'est un coup des services. Ils veulent ma tête, mais il n'y arriveront pas. Je ferai le quatrième mandat inchallah, grâce à mes amis les Kabyles.

Insi : Lesquels ?

Boutef : Il y en a plusieurs. J'ai dans ma poche déjà ces trois mousquetaires, sans compter Elhadi, Moh Cherif, et beaucoup d'autres. Toutes les zaouias rahmania de Kabylie et le FFS sont avec moi.

Insi : C'est bientôt le 20 avril.

Boutef : Là, j'ai entendu dire que certains veulent me faire pression avec une pétition pour officialiser tamazight... Ces Kabyles ont l'art de reproduire l'échec !

Insi : Effectivement, j'ai eu vent de cette pétition.

Boutef : Ils ignorent que j'en suis l'instigateur.

Insi : Ah bon !

Boutef : Oui, comme cela, j'aurai le soutien de la Kabylie belle et rebelle pour le prochain mandat.

Insi : Pas mal joué !

Boutef : N'est-ce pas ? Tu sais, par cette pétition, les Kabyles prouvent encore une fois qu'ils sont médiocres en politique.

Insi : Pourquoi ?

Boutef : Ils sont sur la terre de leurs ancêtres, et ils demandent à ceux qui les colonisent de leur octroyer leurs droits naturels.

Insi : Tu vas officialiser tamazight alors ?

Boutef : J'officialiserai tamazight comme je l'ai déjà nationalisée. Après cela, je pousserai les Kabyles à détester cette langue.

Insi : Comment ?

Boutef : Par exemple, subventionner la médiocrité... comme d'habitude.

Insi : D'après les initiateurs de la pétition, une fois que tu as officialisé tamazight, tu seras contraint de leur octroyer les moyens pour qu'ils puissent la développer sur le terrain.

Boutef : Je leur donnerai zebi. Dans 20 ans inchallah, à Azazga et Michelet les gens parleront en langue arabe.

Insi : Tu crois ?

Boutef : Qu'est-ce que le statut de langue nationale pour tamazight a apporté aux Kabyles ?

Insi : : Je ne sais pas...

Boutef : Cela a démobilisé le mouvement berbère, pire encore, la langue arabe et l'islam ont gagné du terrain en Kabylie et les enfants kabyles fuient les cours de tamazight...

Insi : C'est juste.

Boutef : Bingo ! Avec l'officialisation de tamazight, il en sera fait de la culture berbère. La Kabylie se normalisera, comme la JSK.

Insi : Comment ça ?

Boutef : Les signataires de la pétition oublient que c'est du donnant-donnant.

Insi : C'est-à-dire ?

Boutef : Nous allons accepter politiquement leur langue, mais en contrepartie, cela nous laissera les coudées franches pour arabiser et islamiser la Kabylie. Là nous irons franchement, sans hésitation aucune.

Insi : Je vois.

Boutef : De plus, nos alliés, comme la France, diront tout de suite que l'Algérie a officialisé tamazight. Les Kabyles paraitront après cela comme de vulgaires perturbateurs. Tu verras la presse française titrer à chaque mouvement en Kabylie : "Mais que veulent encore ces Kabyles de... ?" Et même ces malins qui vont nous emmerder à l'ONU, ils n'auront rien à dire dans leur rapports puisque Tamazight sera officielle comme nous l'a demandé le CERD. [1]

Insi : T'es vraiment fort.

Boutef : De plus, ces signataires oublient que leur langue ne deviendra officielle qu'à Tizi Ouzou puis-qu'ailleurs personne n'en veut. Ils pourront parler kabyle au tribunal de Tiz-Ouzou, pas de problème. Ils veulent être condamnés en kabyle, nous les condamnerons en kabyle. Ils oublient juste que leur drapeau ne deviendra pas officiel, que leurs passeports seront toujours rédigés en arabe, que leurs enfants étudieront l'arabe et le coran... Moi je te le dis : cette pétition est le commencement de la fin des Kabyles...

Insi : Tu oublies les autonomistes ?

Boutef : Eux aussi auront mon autonomie !

Insi : Sérieux ?

Boutef : C'est dans le programme. Maintenant c'est l'officialisation, puis dès que le Maroc passe à l'autonomie des régions, nous les suivrons. Nous donnerons l'autonomie à nos régions après avoir rattacher Béjaïa à Sétif, Tizi à Alger et Bouira à Constantine.

Insi : Tu ne trouves pas c'est diabolique comme projet ? Autant dire que tu programmes la fin de la Kabylie...

Boutef : Bon, nous pourrons procéder autrement dans le cas où les Kabyles n'acceptent pas ce projet.

Insi : Comment ?

Boutef : Nous donnerons l'autonomie à la Kabylie, puis nous leur enverrons un wali pour contrôler leurs institutions : gouvernement, assemblée, etc.

Insi : Et les Indépendantistes dans tout cela ?

Boutef : Le temps de convaincre les Kabyles...

Insi : De quoi ?

Boutef : De cette option... nous les aurons déjà tous livrés au Qatar.

Insi : ...

Boutef : Tu sais, je ne sais pas si je te reverrais un jour... Alors, je te demande de dire aux Kabyles ceci : si j'officialise tamazight, ça sera pour mieux les salafiser et les arabiser. C'est le conseil que peut leur donner leur meilleur ennemi. Dis-leur aussi de surveiller leurs oliviers cet été, car je compte détruire leur campagne pour promouvoir la mienne de 2014.
Sur ce, je te souhaite une bonne journée, mon ami.

Insi : Bon 20 avril monsieur le président.

Boutef : A toi aussi.

Boutef sonne la cloche et les trois chiens pavloviens rappliquent en se bousculant à son chevet.

Insi range son stylo et son calepin et quitte la présidence.

[1] Le Comité pour l'élimination de la discrimination raciale est un organe du Haut commissariat aux droits de l'Homme des Nations Unies.

La maison de la confiture de Tizi-Ouzou

Masin — 2013-04-02T08:44:17Z

A l'approche du Printemps berbère, et à l'occasion de ses vingt ans, Tamazgha a chargé INSI d'une série de rencontres en Kabylie. La première rencontre, Insi l'a effectuée avec Ould Ali El Hadi, un Berbère de souche, malgré son nom. Ould Ali El Hadi a donc reçu INSI dans ses bureaux à la Maison de la Culture de Tizi Ouzou, et voici la teneur de leur échanges.

Insi : Alors, ça va comme tu veux ?

OAE : Comme Jacques Lang.

Insi : Pourquoi Jacques Lang ?

OAE : Moi je dirige la Maison de la Culture de Tizi-Ouzou, et lui l'Institut du Monde Arabe à Paris. Lui et moi, même combat.

Insi : Je vois.

OAE : Nous avons même un projet ensemble...

Insi : Lequel ?

OAE : Créer la fête de la musique arabe en Kabylie.

Insi : A la bonheur !

OAE : Regarde, j'ai même une chemise rose comme lui.

Insi : Dis-moi, comment as-tu eu ce poste ?

OAE : Grâce à mon ami Ben Younes.

Insi : Comment a-t-il fait ?

OAE : Tu sais, après que monsieur Sadi m'ait renvoyé du RCD, j'ai galéré longtemps. Puis une nuit, j'ai fait un rêve... Dans mon rêve, j'ai vu mon ami Ben Younes. Il m'a dit : "Je suis envoyé par Boutef. Si tu acceptes de vendre ton âme, je ferai de toi le responsable de la Culture dans le pays de Sadi". - J'ai dit : "Oui".

Insi : Ensuite ?

OAE : Le lendemain, Ben Younes m'a appelé. Incroyable. Il m'a demandé de passer chez lui à Alger. Une fois chez lui, Khalida nous a rejoints. Elle a ramené avec elle une baguette magique qui n'était en fait que la canne de Boutef. Et tu connais la suite...

Insi : Non, je ne la connais pas.

OAE : Ben d'un coup de baguette, elle a fait de moi le responsable de la Culture sur les terres électorales de monsieur Sadi. Une belle revanche !

Insi : Oui, mais tu n'as eu ni la Démocratie, ni le Rassemblement.

OAE : Non, malheureusement.

Insi : Tu connais Boutef ?

OAE : Non, je connais son frère Saïd, nous buvons tous les soirs ensemble un coup à l'hôtel Amraoua.

Insi : Que fait-il à Amraoua ?

OAE : Nous lui organisons, Ben Younes et moi, les élections de 2014.

Insi : Je comprends.

OAE : Tant mieux !

Insi : Sinon, pourquoi tu organises des festivals arabes et des colloques islamiques à la maison de la Culture Mouloud Mammeri ?

OAE : D'abord ce n'est pas la maison de la culture Mouloud Mammeri, c'est ma maison et Boutef m'a dit : "La maison t'appartient, fais comme chez toi".

Insi : N'exagères-tu pas un peu ?

OAE : Franchement, cette maison s'appelait avant "Dar taqafa de Tizi-Ouzou", le MCB de l'époque l'a rebaptisée "Mouloud Mammeri". Le MCB connaissait pourtant bien la culture officielle de l'Algérie qui était et demeure arabo-islamique !

Insi : Oui.

OAE : La faute revient donc au MCB, pas à moi. Moi je travaille pour le système et j'organise ce que veut Boutef. C'est sa maison après tout. Les Kabyles n'avaient qu'à l'appeler à l'époque La Maison de la Culture El Kardaoui ou El Ghazali. Ça les aurait moins contrariés aujourd'hui !

Insi : C'est vrai.

OAE : Les Kabyles sont toujours comme ça. Même Boutef, d'après mon ami Ben Younes, ne les comprend pas. Il lui a dit une fois : "Je n'arrive pas à suivre les Kabyles. Ils ont lutté pendant la guerre pour l'Algérie arabe et islamique, et maintenant ils ne sont pas contents." Qu'ils aillent au diable !

Insi : N'as-tu pas peur de dire des choses comme ça ?

OAE : De qui ? Des Kabyles ?

Insi : Par exemple.

OAE : Ils sont trop occupés à s'excuser d'être des Amazighs.

Insi : Où as-tu appris à parler ainsi des Kabyles ?

OAE : Mes amis ; Ben Younes, Ouyehya, Khalida, Hanachi,... et moi faisons une réunion chaque semaine pour étudier notre situation de "traitres" selon la vox populi kabyle.

Insi : Alors ?

OAE : Alors nous trouvons des contre-attaques. Nous aiguisons nos arguments pour montrer aux Kabyles que nous ne sommes pas des traitres.

Insi : Ça marche ?

OAE : Non.

Insi : Dans ce cas pourquoi le faites-vous ?

OAE : Écoute ! En vérité, nous faisons plus que tout le monde pour la cause berbère. Imagine... si en 1980, Sidi Saïd [1] qui était à l'époque wali de Tizi Ouzou, n'avait pas interdit à Mouloud Mammmeri de donner sa conférence sur la poésie kabyle ancienne…

Insi : Oui.

OAE : Eh ben il n'y aurait pas eu de Mouvement berbère. C'est donc bien grâce à Kharoubi qu'il y a eu le printemps berbère.

Insi : Et tu veux faire comme lui ?

OAE : Oui ! Je provoque les Kabyles pour rééditer ce mouvement, mais il n'y a rien à faire. Tu piges ? En vérité, je fais plus pour la cause berbère que les militants berbères déclarés.

Insi : Oui, mais pendant ce temps tu ouvres tes portes à tous les ennemis de la Kabylie.

OAE : Les Kabyles n'ont qu'à venir les déloger

Insi : Est-ce vrai qu'Ouyehya a fui le pays ?

OAE : Il est allé tâter le terrain en Europe. Dès qu'il s'installe, il nous invitera Ben Younes, Khalida et moi pour le rejoindre.

Insi : Il fera un regroupement familiale quoi.

OAE : Mon billet d'avion est dans la poche et l'avion de mon ami Saïd Bouteflika est toujours sur le point de décoller.

Insi : Et si les gens t'attrapent avant de quitter la Kabylie ?

OAE : Impossible ! Au premier son de glas, El Hadi est au-dessus des djebels.

Insi : Es-tu sûr de ton coup ?

OAE : Aït Ahmed nous a donné l'itinéraire à suivre en cas de pépin.

Insi : T'as rien à craindre donc ?

OAE : Non. Excuse-moi il y a mes amis de l'association islamique qui arrivent pour récupérer Fadhma N Soumer, Si Amirouche et El Mokrani, il faut que je les accueille.

OAE rejoint ses invités et Insi quitte la maison de la Culture pour rentrer chez lui.

[1] Lors de l'entretien, Ould Ali Lhadi avait parlé de Kharoubi comme Wali de Tizi-Ouzou en 1980. Insi n'ayant pas effectué les vérifications d'usage, il a, dans un premier temps, reproduit l'erreur de Ould Ali, mais heureusement qu'un lecteur vigilant a attiré l'attention sur cette erreur !

Embrassez les fesses de M6 !

Masin — 2013-03-05T14:35:23Z

Insi a rencontré brièvement, lors de son passage éclair à Rabat, Mohand Laanasar, ministre de l'intérieur de M6. Il en a profité pour essayer de savoir plus notamment concernant les prénoms amazighs dont certains sont toujours interdits par l'administration marocaine. Ci-après l'échange d'Insi avec monsieur Laansar.

Insi : Azul mas aneghlaf !

M. Lansar : Hein …

Insi : Je viens de dire "bonjour monsieur le ministre" en langue amazighe !

M. L. : Tu ne sais pas le dire en arabe, première langue officielle du pays ?

Insi : Tamazight aussi est langue officielle, non ?

M. L. : Tu rigoles ?

Insi : Si si, c'est dans la dernière constitution !

M. L. : Jure-le ! Je vais appeler SM pour le remercier pour cette haute sollicitude royale.

Insi : Certains disent que cette constitutionnalisation n'était qu'un leurre, une poudre aux yeux

M. L. : Exactement, une poudre dans les yeux des ennemis de notre unité sacrée incarnée par SM

Insi : Passons ... Monsieur le ministre, il paraît que votre ministère interdit toujours les prénoms amazighs.

M. L. : Oui, Ces prénoms ont été interdits parce qu'incompréhensibles, étranges ou ont une signification pouvant nuire aux enfants qui les portent

Insi : Ah bon ?

M. L. : Franchement, entre nous, moi-même en tant qu'Amazigh je ne comprends pas la signification de certains prénoms

Insi : Mais, c'est scandaleux, venant d'un ministre de SM

M. L. : Non, c'est ce qu'il y a de plus normal. Nous sommes une démocratie parlementaire et nous veillons aux intérêts de nos petits sujets berbères

Insi : Vous ignorez la signification de certains prénoms amazighs, mais comprenez-vous le sens de tous les prénoms arabes et musulmans qui dominent la liste des prénoms que vos services autorisent

M. L. : Oui, tous !

Insi : Monsieur le ministre, pouvez-vous donner le prénom arabe et musulman de « Khenata » (cul en Tamazight) à votre fille ?

M. L. : Non … heuuu Oui !

Insi : Elle sera la risée de tous ceux qui parlent Tamazight !

M. L. : Ceux-là ne comptent pas. Ils ne m'intéressent pas !

Insi : Pourquoi ?

M. L. : Ce ne sont que des abrutis dominés rien qu'avec des paroles et les mosquées. On peut leur faire tout avaler dès qu'on commence à leur parler de dieu. On leur a promis même le paradis avec filles et fleuves de vin et ils y ont cru.

Insi : Tu es aussi amazigh, donc abruti !

M. L. : Non, moi j'ai embrassé les mains de SM. Rien que ce geste a fait de moi un arabe pure souche. J'ai même un arbre généalogique me rattachant directement à Mohamed.

Insi : A Mohamed VI

M. L. : Non, abruti… Mohamed le prophète des Arabes !

Insi : Vous vous appelez « Mohand », ce prénom ne vous gêne pas ?

M. L. : Mais je l'ai changé. Entre nous, c'était une honte ; ça m'empêchait de porter le tarbouch rouge et la djellaba blanche des gens raffinés de Fès. Ils m'appellent tous « Le chleuh de SM » et ça me faisait rougir

Insi : De honte ?

M. L. : Non, de fierté ! Rien que le fait d'associer SM à mon prénom est un honneur. Mais tu sais, c'est mieux que de s'appeler Masinissa ou Yidir.

Insi : Vous savez que Masinissa était un grand roi amazigh qui a unifié son pays et bat… ?

M. L. : Tu veux rigoler ? Un berbère souverain, je n'ose pas imaginer ça ! C'est une insulte

Insi : Passons, vous vous appelez comment maintenant ?

M. L. : Je m'appelle désormais Mohammed.

Insi : Mohamed VII ?

M. L. : Tais-toi. Ici, les murs ont des oreilles. Tu veux ma peau ?

Insi : Pour avoir une généalogie pareille, que faut-il faire ?

M. L. : Il suffit d'embrasser juste les mains, les babouches et les fesses sacrées du roi, l'incarnation de dieu sur terre.

Insi : Je ne peux pas faire ça ! C'est dégueu…

M. L. : Misérable ! Tais-toi.

Insi : J'ai lu dans la presse qu'un mécanicien de Midelt, au Moyen-Atlas, a été obligé d'embrasser les souliers d'un juge et en plus dans un poste de police. Dans une démocratie comme la vôtre, je trouve ça inhumain et scandaleux.

M. L. : Vous avez raison, c'est scandaleux.

Insi : Et pourquoi vous n'avez pas réagi ?

M. L. : C'est scandaleux parce que cet abruti de berbère s'est trompé de personnes et de babouches aussi.

Insi : Je ne comprends pas !

M. L. : Tu ne comprendras jamais que ça fait partie de nos traditions. D'ailleurs, tant que tu es à Rabat vaut mieux en profiter pour aller embrasser les fesses de Mohammed VI. Comme ça, tu seras intouchable.

Insi ramassa son carnet et dit : Vous permettez, je veux aller au petit coin

M. L. : Je vous comprends. La première fois moi aussi, j'avais la diarrhée. Je l'ai toujours d'ailleurs.

Insi : Pourquoi

M. L. : J'avais peur de salir ou d'abimer la main sacrée de sidna (notre seigneur) avec mes lèvres. J'ai toujours peur.

Insi : Au revoir monsieur le ministre.

Insi en a profité pour quitter le ministère et prendre un taxi vers le centre-ville.

Allah est grand et Mohamed en profite

Masin — 2013-02-02T01:53:13Z

Insi, de passage dans l'Azawad, profite de l'occasion pour interviewer Mokhtar Ben Mokhtar, alias Mister Marlboro. Il le croise quelque part dans le désert où il a ouvert dans une grotte un supermarché dans lequel on trouve de tout : des armes, des cigarettes, de la drogue, des Kamis, des livres de coran... Mister Marlboro reçoit Insi dans son antre qui lui sert de bureau et lui accorde l'entretien que voici :

Insi : Alors !

Mister Marlboro : Llah Akbar !

Insi : Revendiques-tu toujours la prise d'otages d'In Amenas ?

Mister Marlboro : Oui.

Insi : As-tu participé à l'opération ?

Mister Marlboro : Ça ne va pas la tête ! Moi, j'ai gardé mon supermarché pendant les événements. J'en ai profité pour conclure de bonnes affaires.

Insi : Avec qui ?

Mister Marlboro : Avec les militaires algériens. Ils m'ont acheté toutes mes Marlboro. De plus, moi je ne suis pas un idiot. J'ai envoyé certains de mes terroristes à In Amenas pour se faire tuer. Je savais que l'armée algérienne tuerait tout le monde.

Insi : Qui te l'a dit ?

Mister Marlboro : Mon ami Boutef.

Insi : N'est-ce pas plutôt de la lâcheté que de ne pas mourir avec tes compagnons du djihad ?

Mister Marlboro : Tu me prends pour un idiot ? Seuls les idiots acceptent de crever dans ce genre de circonstances. Moi je suis commerçant.

Insi : Et tes compagnons morts à In Amenas ?

Mister Marlboro : Les pauvres ! Ils croyaient vraiment qu'on luttait pour l'Islam. De véritables naïfs. Je te confie quelque chose, mais ne le mets pas dans ton papier : ils croyaient même en Dieu.

Insi : Et toi ?

Mister Marlboro : T'es malade ?!

Insi : Pourquoi avez-vous, toi et tes compagnons, attaqué Bamako ?

Mister Marlboro : Dans cette affaire, j'ai manipulé tout le monde. Nous sommes allés à Bamako afin que je puisse récupérer mon argent.

Insi : Quel argent ?

Mister Marlboro : J'ai vendu du whisky et des cigarettes au gouvernement malien et il ne m'a pas payé. J'ai donc décidé de faire une incursion dans le territoire malien. Dommage que la France est intervenue. Mais ce gouvernement malien ne perdra rien à attendre.

Insi : Le gouvernement malien te doit beaucoup d'argent ?

Mister Marlboro : Deux millions d'euros. Cela fait dix ans que le gouvernement malien m'achète de la marchandise.

Insi : Qui te livre ?

Mister Marlboro : L'Algérie et le Qatar.

Insi : Penses-tu que les Maliens te payeront un jour ?

Mister Marlboro : Ne t'inquiète pas. Dès que l'armée française rentre chez elle, pour voir Beckham au PSG, nous les écraserons comme des punaises.

Insi : Et les Touaregs ?

Mister Marlboro : Les rouges ?

Insi : Pourquoi les appelles-tu comme ça ?

Mister Marlboro : C'est les Maliens qui les surnomment comme ça. C'est par rapport aux Indiens d'Amérique.

Insi : Et les Maliens sont les Yankees, je suppose.

Mister Marlboro : Ha ! ha ! ha ! ha ! ha ! Elle est bonne celle-là. Et les militaires maliens sont des tuniques bleues. Tu me fais rire toi. Tu veux un paquet de Marlboro ?

Insi : Non, sans façon.

Mister Marlboro : Ha ! ha ! ha ! ha ! Et Bamako, c'est Washington.

Insi : C'est cela même.

Mister Marlboro : Ils sont "marrons" ces Maliens !

Insi : Tu trouves ?

Mister Marlboro : Moi je trouve qu'ils ont beaucoup d'humour, pas toi ?

Insi : En fait, pourquoi avez-vous, toi et tes groupes, sabordé le projet d'indépendance de l'Azawad ?

Mister Marlboro : Ça, c'est le volet politique. Nous sommes payés pour briser tous les mouvements de liberté en terre berbère. Tu verras, lorsque notre mission prend fin ici dans l'Azawad, nous irons en Kabylie renforcer le dispositif. Une fois sur place, on attaquera nos amis les militaires algériens, puis eux, comme d'habitude, ils vont se venger sur les civils kabyles en les accusant d'être complices d'Al Qaïda. Et moi j'installerai mon supermarché dans la forêt de Yakourène.

Insi : Mais vous n'avez pas le droit de faire ça !

Mister Marlboro : Comment ça nous n'avons pas le droit, nous sommes des terroristes, non ?

Insi : C'est vrai !

Mister Marlboro : Tant que les Berbères sont Musulmans, nous n'avons rien à craindre. Les pauvres, ils ne comprennent rien à rien. Cela fait 14 siècles que l'Islam les empêche d'avoir un pays, mais ils sont contents. Il faut les voir comment ils explosent. De vrais Kamikazes. Tu les bourre de bombes et tu les lâche. Ils éclatent en mille morceaux. Ils pensent qu'après cela ils iront au paradis. De véritables moutons ces Berbères, ils vont gaiement à l'abattoir.

Insi : Oui, mais attention à leur réveil !

Mister Marlboro : En vérité, nous faisons tout pour qu'ils se réveillent, mais rien à faire. Ils pensent qu'Allah est à eux. Alors qu'Allah a été fabriqué en Orient. Ils croient même que ce sont eux les vrais Musulmans. Parfois ces Berbères me font rire plus que les Maliens.

Insi : Quel est ton rêve ?

Mister Marlboro : Fonder mon État islamique.

Insi : Où ?

Mister Marlboro : N'importe où en terre berbère.

Insi : Et pourquoi en terre berbère ?

Mister Marlboro : Parce que c'est le seul endroit où l'on peut faire tout ce qu'on veut, surtout au nom de l'islam. Regarde, même M6 s'est offert une monarchie en pays berbère.

Insi : C'est vrai !

Mister Marlboro : Tu verras, lorsque je serai à la tête d'un État islamique, je lancerai la croisade et j'appliquerai la charia partout en Afrique du Nord.

Insi : T'y crois vraiment ?

Mister Marlboro : Ne sommes-nous pas encouragés pour cela : briser tous les mouvements démocratiques, prendre le pouvoir comme en Tunisie et en Égypte et abrutir les peuples jusqu'à l'aliénation ? Les pauvres Berbères pensent que nous faisons de l'opposition à leurs gouvernements et au capitalisme américain... Ha ! ha ! ha ! ha !... Le Capitalisme et Allah sont avec nous. Le Capitalisme et Allah, même combat : niquer les Berbères et tous les peuples sans États, mais qui ont de riches sous-sols. Comme les Touaregs !

Insi : Toi, en tant que croyant…

Mister Marlboro : Mais qui t'as dit que j'étais croyant ?

Insi : Pourquoi alors veux-tu instaurer la charia partout dans le monde ?

Mister Marlboro : Il faut bien une idéologie, non ? Sinon comment pourrions-nous justifier nos crimes auprès des droits l'oumma islamiya ?

Insi : Tu reconnais tout de même que, toi et tes compagnons, vous commettez des crimes ?

Mister Marlboro : Oui, mais avec un État, ces crimes deviendront légaux comme en Algérie.

Insi : As-tu des relations avec les autorités algériennes ?

Mister Marlboro : C'est moi qui les fournis en whisky, en livres de Coran et en cocaïne. Ils boivent le whisky et distribuent le reste au peuple.

Insi : A part la guerre, as-tu une autre passion ?

Mister Marlboro : Oui.

Insi : Laquelle ?

Mister Marlboro : Danser le Tango ! (Et il exécute quelques pas)

Insi : Un dernier mot peut-être !

Mister Marlboro : Dis à tes frères kabyles : "Eṭṭes eṭṭes mazal lḥal !"

Insi : Merci du conseil Mister Marlboro.

Mister Marlboro : Excuse-moi, il faut que j'aille couper la main d'un enfant. Il parait qu'il a volé une cigarette Malboro dans mon magasin.

Insi : Tu feras vraiment cela ?

Mister Marlboro : Eh oui, sinon personne ne prendra les choses au sérieux ; ça sera l'anarchie partout. Il faut sévir si tu veux être respecté.

Insi : Et les droits de l'homme ?

Mister Marlboro : Ce machin, c'est une morale créée pour endormir les peuples faibles comme les Berbères. Regarde un peu, en Occident, on donne raison aux peuples belliqueux et non pas aux pacifiques. A chaque attentat, on arrache de nouveaux droits dans les pays occidentaux... Le Capitalisme et Allah aiment les djihadistes. Le Capitalisme pille la terre des Berbères et Allah les console en leur promettant de les accueillir dans son vaste paradis. Ils iront plutôt dans zebbi, oui...

Insi : Ça sera notre conclusion.

Mister Marlboro : Dis-moi, tu ne veux pas que je te prenne en otage ?

Insi : Tu feras une mauvaise affaire. Personne ne payera pour moi.

Mister Marlboro : Bon alors, bonne route !

Mister Marlboro prend sa hache et s'en va punir le petit voleur et Insi le quitte pour aller à Tombouctou afin d'assister à la visite de François Hollande et au défilé de l'armée républicaine pacifiste et humaniste malienne venue libérer les renégats Touaregs de l'Azawad des maux qui les rongent depuis cinquante ans : l'indépendance et la dignité.

Entretien imaginé par Insi.

Rassemblement de solidarité avec les Touaregs de l'Azawad

Le Serpent Géant

Masin — 2013-01-14T23:17:04Z

Insi s'est rendu dans la forêt d'Yakourène, où il a rencontré le Serpent Géant. Celui-ci vit dans le lieu-dit. Comme un dragon, quand il souffle, il crache du feu. Comme un boa constrictor, il s'enroule autour de sa victime et l'étouffe à petit feu avant de l'avaler. Ce serpent a élu domicile en Kabylie depuis quinze siècles. Il reçoit Insi dans sa grotte et voilà l'entretien qu'il lui a accordé.

Insi : Bonjour, monsieur le Serpent.

Le S. G : Salam, salam.

Insi : Comment vas-tu ?

Le S. G : Je vais bien. Il y a tout ce qu'il faut dans la forêt d'Yakourène. Il y a beaucoup de proies dans la région, sans oublier la fontaine fraîche. Un véritable paradis : il ressemble à celui décrit dans le Coran.

Insi : Il y a beaucoup de sangliers dans la forêt ?

Le S. G : Il y a beaucoup de sangliers dans la forêt, mais ma religion m'interdit de les toucher. Ceux-là, je les tue avec le feu en brûlant la forêt.

Insi : Comment fais-tu en hiver ?

Le S. G : L'hiver est très rude ici, surtout quand il neige. Là, je m'enterre comme tous les animaux au sang-froid. De plus, moi je suis né dans une région très chaude.

Insi : Où ?

Le S. G : Je viens d'Arabie. Je suis né dans le désert. Au départ, j'étais un serpent des sables, puis on m'a ramené ici dans les montagnes.

Insi : Apparemment tu t'es bien acclimaté ?

Le S. G : Tu sais, après quinze siècles, on finit bien par s'adapter. Maintenant je fais partie du décor et du patrimoine.

Insi : Tu n'as pas de prédateurs ici dans la forêt ?

Le S. G : Au départ, c'était dur. Il y avait un ogre et une ogresse dans les parages. Ils ne me laissaient même pas sortir de ma grotte pour me lézarder au soleil.

Insi : Ils sont partis où ?

Le S. G : Un jour, j'ai regroupé les animaux de la forêt autour de moi, et nous les avons chassés. Où sont-ils maintenant ? Je ne saurai te le dire.

Insi : Ils sont dans les contes.

Le S. G : Où ?

Insi : Rien.

Le S. G : Toute cette forêt m'appartient, tous ces animaux sont mes proies.

Insi : Tu parles des animaux qui t'ont aidé à prendre le pouvoir ?

Le S. G : Oui.

Insi : Tu les manges ?

Le S. G : Je ne les mange pas, je les avale.

Insi : ....

Le S. G : Tu sais, les animaux de proie font toujours la même erreur : ils aiment changer de prédateur ; ils pensent toujours que le nouveau arrivé est moins pire que l'ancien.

Insi : Et ils appellent cela l'avènement de la lumière !

Le S. G : Ou le changement !

Insi : Aussi…

Le S. G : Enfin, je les ai convaincu d'une chose : que finir dans mon ventre, ils y trouveront des rivières de beurre et de miel.

Insi : Pas mal, l'astuce !

Le S. G : Je fais ce que je peux. Tant qu'ils croient... comme dirait l'autre "Pourvu que ça dure !"

Insi : T'as des problèmes avec certains animaux ?

Le S. G : Les singes. Ceux-là sont durs à avaler.

Insi : Ils ne t'aiment pas ?

Le S. G : Je m'entends bien avec les vieux. Le problème vient de certains jeunes. Il y en a parmi eux qui veulent changer de monstres, puis d'autres veulent me domestiquer. Les premiers se liguent parfois, viennent à plusieurs pour lancer des pierres dans ma grotte.

Insi : Et que fais-tu dans ce cas-là ?

Le S. G : Je réponds en crachant du feu, et je mange les moins calcinés. Une année, j'ai mangé plus d'une centaine. En ce moment, c'est la crise, il m'arrive rarement d'en attraper. Quoi que la semaine dernière, j'ai avalé deux d'un coup.

Insi : Ils ont bonne chair les jeunes singes ?

Le S. G : Très tendre.

Insi : Comment as-tu réussi à les attraper ?

Le S. G : Ce n'était pas difficile. Je les ai trouvés endormis à côté de la fontaine fraîche et je les ai cueillis comme des figues mûres. Cela dit, je n'attaque que les singes rebelles, car les dociles, ceux-là mêmes qui croient qu'il existe des fleuves de beurre et de miel dans mon ventre, quand je les croise, je me contente de les regarder dans les yeux en ouvrant la bouche ; ils y entrent hypnotisés comme de vulgaires crapeaux.

Insi : Tu n'as pas peur que les singes rebelles te tuent un jour ?

Le S. G : Non, pas vraiment. Les singes rebelles ne cherchent qu'une chose en réalité, que je les laisse vivre tranquillement dans la forêt. Quand ils se rebellent, j'entends les singes adultes, qui se disent savants et non violents, leur conseiller de viser uniquement la queue. Quand j'entends ces singes savants, je me sens rassuré. Ces singes adultes pacifiques, je dirais même pacifistes, ne souhaitent pas ma mort. D'ailleurs, l'année où j'ai mangé plus d'une centaine, ils ont réussi à me couper la queue, mais elle a repoussé vite. Tu vois, les singes ne veulent pas me tuer, ils veulent juste me couper la queue.

Insi : Et pourtant il y a un proverbe kabyle qui dit : "Le serpent, il faut le frapper à la tête !"

Le S. G : Dans mon cas, ils me frappent à la queue.

Insi : Pourquoi à ton avis ?

Le S. G : Je ne suis pas n'importe quel serpent. Je suis Lhadj Serpent.

Insi : Et comment fais-tu quand tu n'arrives pas à attraper un singe qui te nargue ?

Le S. G : Généralement ceux-là le font du haut de leurs arbres. Dans ce cas, je mets le feu à la forêt.

Insi : C'est donc toi qui brûle nos forêts chaque été ?

Le S. G : Oui, dans le but de retrouver mon climat naturel. N'oublie pas que je suis né dans le désert d'Arabie. Il faut que je fasse de cette région un désert pour que je puisse vivre sur cette terre en paix et éternellement.

Insi : Tu n'aimes pas les arbres ?

Le S. G : Les arbres risquent d'attirer d'autres prédateurs. Je veux rester le seigneur des lieux.

Insi : Y a-t-il un animal dont tu as peur ?

Le S. G : Pour le moment non. Mais une rumeur court dans la forêt que l'ogre et l'ogresse ne sont pas loin de la lisière.

Insi : Tu appréhendes leur retour ?

Le S. G : J'ai encore de mon côté la majorité des animaux qui les détestent et qui croient qu'il y a vraiment des fleuves de beurre et de miel dans mon ventre, mais si un jour ils se rendent compte que ce n'est pas vrai, c'est sûr qu'ils feront appel à leurs monstres en l'exil.
Insi : Ce jour-là tu quitteras les lieux ?

Le S. G : Tout dépend des animaux de la forêt. Si mes proies dociles perdent la guerre, je serais sûrement tué. Dans le cas où les singes rebelles mettent la main sur moi, je finirai sûrement danseur sur les marchés.

Insi : Mais tu auras la vie sauve…

Le S. G : Plutôt mourir que de finir comme mon cousin de Grenade.

Insi : Qu'est-il arrivé à ton cousin de Grenade ?

Le S. G : Il fait la danse du ventre devant le roi du Maroc, le commandeur des croyants.

Insi : Et pourtant c'est ce qui t'attend !

Le S. G : Je sais. Mais d'ici là, je compte profiter de la naïveté des animaux de cette forêt.

Insi : Elle est belle ta grotte !

Le S. G : C'était celle de l'ogre, je l'ai récupérée après son exil forcé.

Insi : Profites-en avant son retour.

Le S. G : J'y compte bien.

Il est midi et le soleil atteint le seuil de la grotte. Le Serpent Géant s'excuse auprès d'Insi. Il est temps pour lui de sortir de son trou pour lézarder sur les rochers. Insi quitte le Serpent en lui souhaitant bonne sieste.

Hollande à Alger : discussion privée.

Masin — 2012-12-23T20:05:56Z

Pour des raisons d'ordre personnel, Insi n'a pas pu accompagner le Président français à Alger, mais il a réussi à faire placer, par un intermédiaire, un petit micro sous la semelle de Bouteflika. Après que celui-ci ait embrassé "ventousement" Hollande, braguette ouverte, par le cou et les mains, il l'invite à Djenan el Mitaq, la somptueuse villa aux motifs berbères se situant sur les hauteurs d'Alger, où il a l'habitude de recevoir ses hôtes. Cinq dattes, un verre de lait de chamelle et la discussion commence…

Boutef : Bienvenue chez toi, maître des lieux.

Hollande : Justement, je viens faire l'État des lieux. C'est bientôt la fin de l'année, je viens te renouveler le bail, mais je t'augmenterai un peu le loyer. Tu sais que la maison a changé trois fois de propriétaire. Je suis dans l'obligation de revoir le montant du loyer que mes prédécesseurs Chirac et Sarkozy t'avaient appliqué.

Boutef : Je comprends. Mais comme tu vois, je n'ai rien changé à la maison. Je n'ai rajouté que quelques motifs arabo-islamiques sans grande importance.

Hollande : T'as bien fait. Par contre, le jardin a perdu toutes ses fleurs.

Boutef : C'est vrai. J'avoue que c'est là où je fais paître mes moutons de l'aïd chaque année. Ils ont tout mangé.

Hollande : Je comprends. Tu égorges dans la baignoire aussi ?

Boutef : C'est pour cela que la baignoire est un peu sale. Nous n'avons pas encore nettoyé le sang de la dernière fête.

Hollande : Les toilettes sentent un peu mauvais.

Boutef : Il n'y a pas d'eau.

Hollande : A part cela, les rats que nous vous avons laissés en 1962 dans la cave, comment se portent-ils ?

Boutef : Très bien. Je fais comme on me l'a toujours dit. Ceux qui essayent de monter dans les appartements, je les empoisonne. Mais à mon avis, il faut que tu me changes de produit. Celui que De Gaulle a laissé en 1962 au locataire Ben Bella ne tue plus.

Hollande : T'es un bon locataire, toi !

Boutef : Merci, monsieur.

Hollande : Boubou !

Boutef : Oui, oui, Monsieur, merci !

Hollande : Ne t'inquiète pas. Je t'ai ramené un nouveau produit. Très efficace. Nous l'avons essayé en Tunisie et en Egypte ; il a donné d'étonnants résultats. Il a terrassé tous les rats rebelles.

Boutef : C'est un produit hallal ?

Hollande : Tous nos poisons sont hallal.

Boutef : Les rats sont imprévisibles. Dès que j'éteins la lumière la nuit, il y en qui envahissent mon lit. Ils ne me laissent pas dormir. Mon ami Benyounes a essayé de les éradiquer, mais il n'a pas réussi. Ils sont plus malins que lui. Hier, monsieur Laskri a essayé son dernier produit de marque "coalition arithmétique" : idem, ça n'a rien donné.

Hollande : Tu sais, avant 1962 il y avait dans cette maison des rats, mais nous les avons bien maîtrisés grâce à de gros chats. Un produit naturel !

Boutef : Il paraît qu'ils les torturaient ?

Hollande : Parfois. D'ailleurs je compte leur demander des excuses.

Boutef : Non, monsieur. Parce que nos chats aussi les torturent. Il ne faut pas commettre cette erreur.

Hollande : Tu as des chats toi aussi ?

Boutef : Oui, des descendants de vos chats. Nous en avons même de très gros. Quand un chat attrape un rat, il joue avec, le torture, puis il le tue. De plus, il ne le mange pas. Comme nos chats mangent à tous les râteliers ; ils se contentent de tuer.

Hollande : Ils sont de vrais chasseurs, tes chats.

Boutef : Ils adorent le sang. De plus, nos chats sont de véritables croyants, ils font même la prière.

Hollande : Sans blague ?

Boutef : Oui. Ils font d'abord leurs ablutions, puis...

Hollande : Est-ce qu'on peut voir tes rats ?

Boutef : Si tu veux. Mais moi, ils ne m'aiment pas trop. Il y en a qui essayent de me mordre quand je descends dans la cave pour leur donner du poison.

Hollande : Ah bon ?

Boutef : Oui, oui, Monsieur, merci Monsieur.

Hollande : T'aurais dû m'écrire sur Facebook, je t'aurais tout de suite dit ce qu'il convient de faire.

Boutef et Hollande descendent dans la cave.

Hollande : Tes rats vivent dans des conditions lamentables.

Boutef : Tu crois ?

Hollande : Il faut respecter la charte des droits de l'homme des rats.

Boutef : Mais je la respecte. Pour les tuer, je n'utilise que des produits conventionnels. Jamais de mort-à-rats chimique par exemple.

Hollande : Ne fais pas ça. Les écologistes de mon gouvernement ont un œil sur toi.

Boutef : Qui ?

Hollande : Des gens qui défendent les rats et les arbres.

Boutef : Même les arbres ?

Hollande : Même les arbres. Ecoute, pour faire sortir tes rats de leurs trous, tu peux parfois mettre le feu à leurs habitations, mais discrètement. Puis tu ouvre des agences d'assurance contre le feu, tu gagneras beaucoup d'argent. Tous les rats vont souscrire à une assurance-feu.

Boutef : Je compte bien les loger dans ma nouvelle mosquée… tu sais, celle que je suis entrain de construire.

Hollande : C'est une bonne idée. Comme ça, tu les confieras à Allah.

Boutef : Une très bonne idée.

Hollande regarde la foule de rats qui s'agitent, crient, se bousculent...

Hollande : Oh la, y en a des gros !

Boutef : Ce sont des toubas. C'est avec eux que je travaille. Ils me dénoncent tous les rats rebelles. Ils sont mes yeux et mes oreilles.

Hollande : C'est les rats du parti !

Boutef : Et d'ego !

Ils ressortent de la cave

Hollande : Et le puits d'eau noir que nous avons laissé derrière la maison, il y est toujours ?

Boutef : Toujours. Tu veux le vider ?

Hollande : Pas tout de suite. Par contre, pourrais-tu me préparer quelques litres ?

Boutef : Je voudrais te poser une question… oui oui monsieur, merci !

Hollande : Oui.

Boutef : Un ami m'a dit que ce n'est pas de l'eau qu'il y a dans le puits mais plutôt du pétrole.

Hollande : Comment s'appelle ton ami ?

Boutef : Il s'appelle Chavez.

Hollande : Il ne faut surtout pas le croire. Chavez est complétement malade. Remarque vous êtes tous malades.

Boutef : Comment ?

Hollande : J'ai dit que toi tu nous enterreras tous.

Boutef : Merci, Monsieur, merci !

Hollande : C'est juste de l'eau sale. On en achète partout où il y en a d'une telle qualité, on la recycle puis on la revend.

Boutef : Pour qui ?

Hollande : Pour toi et tes semblables.

Boutef : C'est vrai ?

Hollande : En fait, le chargeur que je t'ai envoyé marche toujours ?

Boutef : Ça va. Là, tes amis m'ont bien chargé les batteries. Ils m'ont programmé pour trois jours sans sommeil. Regarde ! Je peux même courir... (Et il court un peu devant Hollande.)

Hollande : Excellent ! Si tu veux t'y abonner, adresse-toi à mes hommes d'affaires.

Boutef : Ca coûte cher ?

Hollande : Cela dépend de la formule que tu choisiras. Je pense que le kit deux ans avec chargeur te conviendrait parfaitement !

Boutef : Avec une nouvelle pile ?

Hollande : On peut toujours faire un geste commercial, parce que tu es un bon client.

Boutef : Est-ce que c'est remboursé par la sécurité sociale ?

Hollande : Tiers-monde… pardon, tiers payant.

Boutef : Moi, j'ai la CMU

Hollande : Maintenant, il te faut une mutuelle.

Boutef : C'est à dire ?

Hollande : Que ton patron doit payer des charges en plus pour que tu puisses bénéficier d'une mutuelle.

Boutef : Pour ?

Hollande : Pour que tu puisses te soigner gratuitement en France.

Boutef : Mais c'est toi mon patron.

Hollande : Oui, mais Chirac ne t'a pas fait signer de CDI. Il t'a fait signer seulement un CDD que tu as renouvelé avec Sarkozy.

Boutef : Et toi, tu ne peux pas me faire signer un CDI ?

Hollande : Il faut d'abord que je fasse voter le contrat de génération. A partir de là, on verra.

Boutef : Si tu veux je t'organiserai le vote à l'Assemblée ?

Hollande : Mon assemblée ?

Boutef : Oui.

Hollande (souriant) : Non, non, monsieur, merci !

Boutef trébuche et tombe par terre. Hollande aperçoit le micro que l'intermédiaire d'Insi a placé sous la semelle de la chaussure de Boutef. Il le prend, l'écrase et Insi perd le fil de la discussion.

Les marchands de la mort

Masin — 2012-12-02T00:35:46Z

Insi s'est rendu au siège du Front des forces socialistes (FFS) à Tizi-Ouzou où il rencontre, pour la première fois, le nouveau secrétaire générale Si Ali Laskri. Celui-ci était en compagnie de quelques fidèles, dans la cave de la villa du parti en train de nettoyer des os. Il y avait plusieurs sacs. Chacun porte l'étiquette de sa provenance des différentes régions d'Algérie : Akbou, Bgayet, Azazga, Michelet, Larbâa Nat Irathen, Sidi-Aïch, Taqerbouzt, etc. Insi se présente et Si Ali l'invite dans son bureau et lui accorde l'entretien que voici :

Insi : Azul.

Si Ali : Je ne suis pas Kabyle.

Insi : Je sais, tu es un Laskri, je veux dire un Militaire.

Si Ali : Non. Moi je suis un Algérien nationaliste.

Insi : Le FFS aussi. Je sais.

Si Ali : Merci.

Insi : Alors, comment se porte le plus vieux parti d'opposition du Monde ?

Si Ali : Le Front des Farces, pardon des Forces Socialistes se porte bien, même très bien, surtout depuis que nous avons cassé les Tabous. Bientôt nous fêterons le 50ème anniversaire de sa création et nous sommes fiers de nos performances, car aucun parti au monde, je dis bien au monde, n'est resté autant d'années dans l'opposition. Tu te rends compte, bientôt un demi-siècle d'opposition. Notre rêve, à nous les militants, c'est d'atteindre, coûte que coûte, un siècle. Mais pour cela, nous tenons à ce que le régime actuel reste en place.

Insi : Un beau rêve !

Si Ali : Pour cela, il faut maintenir l'équilibre actuel entre les islamistes et les militaires. Puis, si on pouvait aider le pouvoir à arabiser et islamiser les wilayas du Centre, je te garantis un siècle d'opposition.

Insi : Les wilayas du Centre ?

Si Ali : Oui, Béjaïa, Tizi-Ouzou et Bouira.

Insi : Tu veux dire la Kabylie !

Si Ali : Non, pas de ça chez nous. Ici, au siège du FFS, tu es sur le territoire national algérien.

Insi : D'accord, son Excellence !

Si Ali : Quoi ?

Insi : Il paraît que durant la campagne pour les municipales, vous avez appelé pour la décentralisation, est-ce vrai ?

Si Ali : Oui. Nous voulons rattacher administrativement Tizi-Ouzou à Alger, Béjaïa à Sétif et Bouira à Constantine.

Insi : Pourquoi ?

Si Ali : Pour permettre aux populations des trois wilayas d'apprendre l'arabe coranique et de pratiquer l'Islam moderne dans de meilleures conditions.

Insi : Le FFS est-il toujours un parti révolutionnaire ?

Si Ali : Cela dépend pourquoi !

Insi : Est-il toujours pour l'indépendance des peuples opprimés.

Si Ali : Nous sommes pour l'indépendance des peuples opprimés du monde entier, de Gaza jusqu'en Cisjordanie.

Insi : Et l'Azawad ?

Si Ali : Il ne rentre pas dans notre géopolitique.

Insi : Vous êtes donc contre l'indépendance des Touaregs ?

Si Ali : Nous sommes contre tous ceux qui tentent de perturber les unités nationales et qui remettent en cause les intégrités territoriales des Etats.

Insi : Mais là il ne s'agit pas de l'unité nationale algérienne.

Si Ali : Oui, mais il est question d'une unité nationale. C'est une question de principe.

Insi : Que faites-vous dans la cave ?

Si Ali : On nettoie les os des combattants du FFS de la guerre de 1963.

Insi : Pourquoi vous les nettoyez ?

Si Ali : C'est monsieur Bouteflika qui nous l'a demandé.

Insi : Oui, mais pourquoi ?

Si Ali : Il veut nous racheter tout le stock.

Insi : Vous allez vendre les os de vos compagnons de combat ?

Si Ali : Aujourd'hui tout se vend.

Insi : Remarque vous les avez déjà vendus en 1963.

Si Ali : De la bonne marchandise. Monsieur Bouteflika compte les revendre à son tour.

Insi : Pour qui ?

Si Ali : Pour leurs familles.

Insi : Vous n'avez pas juré en 1963 de les venger ?

Si Ali : Non.

Insi : Êtes-vous sûr que ces os sont ceux des combattants de 1963 ?

Si Ali : En fait, il y a un peu de tout, des os de chacals, d'ânes, de moutons de l'aïd...

Insi : Et vous les mélangez avec les os de vos anciens compagnons de lutte ?

Si Ali : Pour nous, c'est pareil : ils sont tous des moutons.

Insi : C'est nouveau tout cela !

Si Ali : Non, les Aarchs ont vendu déjà les os des jeunes combattants du printemps noir.

Insi : Ah oui !?

Si Ali : Bien sûr.

Insi : Ils les ont vendus à qui ?

Si Ali : A Ouyahia qui, lui à son tour, les a revendus à Zerhouni.

Insi : Pourriez-vous expliquer aux jeunes les raisons qui ont contraint le FFS d'Aït Ahmed à prendre les armes en 1963 ?

Si Ali : Le FFS a pris les armes pour deux raisons : la première, c'est pour contester la prise du pouvoir, par la force, par Ben Bella et Boumediene ; la seconde, c'est pour mettre en place la Constituante.

Insi : Constituée de qui ?

Si Ali : De tout.

Insi : De chacals, d'ânes et de moutons ? Comme dans les sacs ?

Si Ali : Soyons sérieux !

Insi : Pourquoi la guerre n'a eu lieu qu'en Kabylie ?

Si Ali : Nuance, la guerre a eu lieu dans la Wilaya III.

Insi : D'accord. Pourquoi la guerre n'a eu lieu que dans la Wilaya III ?

Si Ali : Parce que les habitants algériens de la Wilaya III détestaient la hogra.

Insi : Et les habitants algériens des autres wilayas ?

Si Ali : Aussi.

Insi : Pourquoi n'ont-ils pas pris les armes alors ?

Si Ali : Parce que la Wilaya III, comme d'habitude, voulait être à la tête du combat.

Insi : Les habitants de la Wilaya III n'ont-ils pas suivi Aït Ahmed parce qu'il est de la Wilaya III ?

Si Ali : Non, ils l'ont suivi parce qu'ils sont contre la hogra...

Insi : Et les habitants des autres Wilayas, s'ils n'ont pas suivi Aït Ahmed, ce n'est pas parce qu'il est Kabyle... pardon mon djundi, je voulais dire parce qu'il est de la wilaya III ?

Si Ali : Heuu...

Insi : Heuuuuu, pardon...

Si Ali : Tu n'es pas envoyé par le DRS, toi ?

Insi : De toutes manières, pour le FFS le monde est divisé en deux : il y a le FFS, tout le reste c'est le DRS.

Si Ali : Il y a aussi les moukhabarat.

Insi : Récapitulons : Les habitants de la Wilaya III détestaient la hogra. Les habitants des autres Wilayas aussi. Les habitants de la Wilaya III ont suivi Aït Ahmed non pas parce qu'il est de la Wilaya III. Les habitants des autres Wilayas, s'ils n'ont pas suivi Aït Ahmed, ce n'est pas parce qu'il est de la Wilaya III. Franchement, je ne comprends pas un iota à ta logique. Cependant, je comprends pourquoi vous êtes restés cinquante ans d'opposition.

Si Ali (tout fier) : Cinquante ans ! Qui dit mieux ?

Insi : Je comprends aussi pourquoi tu dis que tu n'es pas Kabyle.

Si Ali : Pourquoi donc ?

Insi : Parce que tu es débile, comme Chadli. D'ailleurs, tu lui ressembles !

Si Ali : Sors d'ici ou je te prends tes os.

Insi prend son calepin et son stylo et quitte les catacombes du plus vieux parti d'opposition du monde.