Insi chez M6

Insi : Azul !

M6 : C’est un peu trop tôt je crois. Ce salut est en projet de loi. En attendant on dit Salam.

Insi : Alors content de votre nouvelle Constitution ?

M6 : Plus que jamais !

Insi : Êtes-vous sûr qu’elle sera votée ?

M6 : Elle le sera inchallah.

Insi : Vous allez entrer bientôt en campagne alors ?

M6 : Pas du tout. Moi je ne bougerai pas de mon Harem.

Insi : Vous ne ferez pas la campagne pour votre nouvelle Constitution ?

M6 : Non.

Insi : Qui la fera pour vous alors ?

M6 : Les médias français. Ils ont, d’ailleurs, déjà commencé.

Insi : Vous plaisantez ?

M6 : Pas du tout. La France mettra tous ses moyens médiatiques pour convaincre le peuple marocain de la nécessité de voter OUI pour ma nouvelle Constitution.

Insi : Pourquoi à votre avis ?

M6 : Par ce que je suis leur roi.

Insi : Est-ce vrai que vous officialiserez la langue amazighe ?

M6 : Oui, mais pas pour tout de suite. Elle prendra ses fonctions de langue officielle plus tard. Pour le moment, on essayera de lui donner les moyens de se développer.

Insi : De se développer en arabe ?

M6 : Inchallah  !

Insi : Pourquoi cette soudaine bonne volonté ?

M6 : Enfin, je le fais plus pour emmerder Boutef et compagnie ; ça sera mon cinquième but... inchallah.

Insi : Quel but ?

M6 : Tu ne sais pas que dernièrement mon équipe a écrasé l’équipe de Boutef avec un score de 4 buts à 0.

Insi : Ah oui ?

M6 : Oui. De plus Boutef a dépensé 4 milliards pour la préparation de son équipe. Ça me fait rire quand je pense qu’il a payé 1 milliard chaque but.

Insi : Effectivement.

M6 : Il parait que même l’imam de l’équipe d’Algérie a fait quatre prières avant le match pour qu’Allah les aide contre nous.

Insi :Et Allah a fait le contraire. Apparemment les voies de ce Allah sont impénétrables.

M6 : Pauvres Algériens ! Ils ignorent que je descends en droite ligne du prophète Mohamed.

Insi : Vous voulez dire Mohamed Zéro.

M6 : Voilà ! Notre prophète. Moi je suis le 6ème du nom.

Insi : Et si on revenait à tamazight ?

M6 : Bof !

Insi : Vous ne prenez donc pas cette question au sérieux ?

M6 : Pourquoi le ferai-je ? Les Berbères eux-mêmes ne la prennent pas au sérieux.

Insi : Pensez-vous que les Berbères marocains accepteront votre offre ?

M6 : Pas tous, mais ma décision créera, du moins, et ce pour quelques années, une division entre les différentes composantes militantes de ce mouvement. Voilà ce que j’appelle faire d’une pierre deux coup. Endormir mes Berbères pour exciter ceux d’Algérie, notamment ceux de Kabylie.

Insi : Il parait même que vous comptez réorganiser le Maroc en États régionaux ?

M6 : C’est toujours pour énerver Boutef. Je réorganiserai le Maroc en quatre États... contre zéro en Algérie hi ! hi ! hi ! hi !

Insi : Est-ce vrai que vous allez déléguer beaucoup de pouvoirs à votre premier ministre et à votre parlement ?

M6 : Je leur lègue presque tout, sauf l’armée, la religion, la justice et les finances. Quatre portefeuilles. Encore le chiffre quatre, décidément, hi ! hi ! hi ! hi !

Insi : Il paraît que vous avez abandonné le qualificatif "Sacré", inhérent à votre personne, au profit du terme "Inviolable" ?

M6 : Je suis un grand client du groupe Sofitel.

Insi : Mais vous restez toujours le commandant des croyants ?

M6 : Comme notre prophète.

Insi : Et qui est commandant des terroristes ?

M6 : Boutef, le chef d’Aqmi.

Insi : Que pensez-vous du joueur Barcelonais, d’origine berbère, qui a brandi le drapeau berbère durant la finale de la coupe d’Europe de football ?

M6 : Qu’est-ce qu’il est mignon !

Insi : Le drapeau ?

M6 : Non, le jeune homme.

Insi : Un dernier mot ?

M6 : Quatre bises à mon ami Boutef hi ! hi ! hi ! hi !

Sur ce, Insi quitte le palais royal et s’en va sans courbette ni baise-main...