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Allah est grand et Mohamed en profite
Entretien imaginaire avec Mokhtar Ben Mokhtar
samedi 2 février 2013
par Masin
Insi, de passage dans l’Azawad, profite de l’occasion pour interviewer Mokhtar Ben Mokhtar, alias Mister Marlboro. Il le croise quelque part dans le désert où il a ouvert dans une grotte un supermarché dans lequel on trouve de tout : des armes, des cigarettes, de la drogue, des Kamis, des livres de coran... Mister Marlboro reçoit Insi dans son antre qui lui sert de bureau et lui accorde l’entretien que voici :




Insi : Alors !

Mister Marlboro : Llah Akbar !

Insi : Revendiques-tu toujours la prise d’otages d’In Amenas ?

Mister Marlboro : Oui.

Insi : As-tu participé à l’opération ?

Mister Marlboro : Ça ne va pas la tête ! Moi, j’ai gardé mon supermarché pendant les événements. J’en ai profité pour conclure de bonnes affaires.

Insi : Avec qui ?

Mister Marlboro : Avec les militaires algériens. Ils m’ont acheté toutes mes Marlboro. De plus, moi je ne suis pas un idiot. J’ai envoyé certains de mes terroristes à In Amenas pour se faire tuer. Je savais que l’armée algérienne tuerait tout le monde.

Insi : Qui te l’a dit ?

Mister Marlboro : Mon ami Boutef.

Insi : N’est-ce pas plutôt de la lâcheté que de ne pas mourir avec tes compagnons du djihad ?

Mister Marlboro : Tu me prends pour un idiot ? Seuls les idiots acceptent de crever dans ce genre de circonstances. Moi je suis commerçant.

Insi : Et tes compagnons morts à In Amenas ?

Mister Marlboro : Les pauvres ! Ils croyaient vraiment qu’on luttait pour l’Islam. De véritables naïfs. Je te confie quelque chose, mais ne le mets pas dans ton papier : ils croyaient même en Dieu.

Insi : Et toi ?

Mister Marlboro : T’es malade ?!

Insi : Pourquoi avez-vous, toi et tes compagnons, attaqué Bamako ?

Mister Marlboro : Dans cette affaire, j’ai manipulé tout le monde. Nous sommes allés à Bamako afin que je puisse récupérer mon argent.

Insi : Quel argent ?

Mister Marlboro : J’ai vendu du whisky et des cigarettes au gouvernement malien et il ne m’a pas payé. J’ai donc décidé de faire une incursion dans le territoire malien. Dommage que la France est intervenue. Mais ce gouvernement malien ne perdra rien à attendre.

Insi : Le gouvernement malien te doit beaucoup d’argent ?

Mister Marlboro : Deux millions d’euros. Cela fait dix ans que le gouvernement malien m’achète de la marchandise.

Insi : Qui te livre ?

Mister Marlboro : L’Algérie et le Qatar.

Insi : Penses-tu que les Maliens te payeront un jour ?

Mister Marlboro : Ne t’inquiète pas. Dès que l’armée française rentre chez elle, pour voir Beckham au PSG, nous les écraserons comme des punaises.

Insi : Et les Touaregs ?

Mister Marlboro : Les rouges ?

Insi : Pourquoi les appelles-tu comme ça ?

Mister Marlboro : C’est les Maliens qui les surnomment comme ça. C’est par rapport aux Indiens d’Amérique.

Insi : Et les Maliens sont les Yankees, je suppose.

Mister Marlboro : Ha ! ha ! ha ! ha ! ha ! Elle est bonne celle-là. Et les militaires maliens sont des tuniques bleues. Tu me fais rire toi. Tu veux un paquet de Marlboro ?

Insi : Non, sans façon.

Mister Marlboro : Ha ! ha ! ha ! ha ! Et Bamako, c’est Washington.

Insi : C’est cela même.

Mister Marlboro : Ils sont "marrons" ces Maliens !

Insi : Tu trouves ?

Mister Marlboro : Moi je trouve qu’ils ont beaucoup d’humour, pas toi ?

Insi : En fait, pourquoi avez-vous, toi et tes groupes, sabordé le projet d’indépendance de l’Azawad ?

Mister Marlboro : Ça, c’est le volet politique. Nous sommes payés pour briser tous les mouvements de liberté en terre berbère. Tu verras, lorsque notre mission prend fin ici dans l’Azawad, nous irons en Kabylie renforcer le dispositif. Une fois sur place, on attaquera nos amis les militaires algériens, puis eux, comme d’habitude, ils vont se venger sur les civils kabyles en les accusant d’être complices d’Al Qaïda. Et moi j’installerai mon supermarché dans la forêt de Yakourène.

Insi : Mais vous n’avez pas le droit de faire ça !

Mister Marlboro : Comment ça nous n’avons pas le droit, nous sommes des terroristes, non ?

Insi : C’est vrai !

Mister Marlboro : Tant que les Berbères sont Musulmans, nous n’avons rien à craindre. Les pauvres, ils ne comprennent rien à rien. Cela fait 14 siècles que l’Islam les empêche d’avoir un pays, mais ils sont contents. Il faut les voir comment ils explosent. De vrais Kamikazes. Tu les bourre de bombes et tu les lâche. Ils éclatent en mille morceaux. Ils pensent qu’après cela ils iront au paradis. De véritables moutons ces Berbères, ils vont gaiement à l’abattoir.

Insi : Oui, mais attention à leur réveil !

Mister Marlboro : En vérité, nous faisons tout pour qu’ils se réveillent, mais rien à faire. Ils pensent qu’Allah est à eux. Alors qu’Allah a été fabriqué en Orient. Ils croient même que ce sont eux les vrais Musulmans. Parfois ces Berbères me font rire plus que les Maliens.

Insi : Quel est ton rêve ?

Mister Marlboro : Fonder mon État islamique.

Insi : Où ?

Mister Marlboro : N’importe où en terre berbère.

Insi : Et pourquoi en terre berbère ?

Mister Marlboro : Parce que c’est le seul endroit où l’on peut faire tout ce qu’on veut, surtout au nom de l’islam. Regarde, même M6 s’est offert une monarchie en pays berbère.

Insi : C’est vrai !

Mister Marlboro : Tu verras, lorsque je serai à la tête d’un État islamique, je lancerai la croisade et j’appliquerai la charia partout en Afrique du Nord.

Insi : T’y crois vraiment ?

Mister Marlboro : Ne sommes-nous pas encouragés pour cela : briser tous les mouvements démocratiques, prendre le pouvoir comme en Tunisie et en Égypte et abrutir les peuples jusqu’à l’aliénation ? Les pauvres Berbères pensent que nous faisons de l’opposition à leurs gouvernements et au capitalisme américain... Ha ! ha ! ha ! ha !... Le Capitalisme et Allah sont avec nous. Le Capitalisme et Allah, même combat : niquer les Berbères et tous les peuples sans États, mais qui ont de riches sous-sols. Comme les Touaregs !

Insi : Toi, en tant que croyant…

Mister Marlboro : Mais qui t’as dit que j’étais croyant ?

Insi : Pourquoi alors veux-tu instaurer la charia partout dans le monde ?

Mister Marlboro : Il faut bien une idéologie, non ? Sinon comment pourrions-nous justifier nos crimes auprès des droits l’oumma islamiya ?

Insi : Tu reconnais tout de même que, toi et tes compagnons, vous commettez des crimes ?

Mister Marlboro : Oui, mais avec un État, ces crimes deviendront légaux comme en Algérie.

Insi : As-tu des relations avec les autorités algériennes ?

Mister Marlboro : C’est moi qui les fournis en whisky, en livres de Coran et en cocaïne. Ils boivent le whisky et distribuent le reste au peuple.

Insi : A part la guerre, as-tu une autre passion ?

Mister Marlboro : Oui.

Insi : Laquelle ?

Mister Marlboro : Danser le Tango ! (Et il exécute quelques pas)

Insi : Un dernier mot peut-être !

Mister Marlboro : Dis à tes frères kabyles : "Eṭṭes eṭṭes mazal lḥal !"

Insi : Merci du conseil Mister Marlboro.

Mister Marlboro : Excuse-moi, il faut que j’aille couper la main d’un enfant. Il parait qu’il a volé une cigarette Malboro dans mon magasin.

Insi : Tu feras vraiment cela ?

Mister Marlboro : Eh oui, sinon personne ne prendra les choses au sérieux ; ça sera l’anarchie partout. Il faut sévir si tu veux être respecté.

Insi : Et les droits de l’homme ?

Mister Marlboro : Ce machin, c’est une morale créée pour endormir les peuples faibles comme les Berbères. Regarde un peu, en Occident, on donne raison aux peuples belliqueux et non pas aux pacifiques. A chaque attentat, on arrache de nouveaux droits dans les pays occidentaux... Le Capitalisme et Allah aiment les djihadistes. Le Capitalisme pille la terre des Berbères et Allah les console en leur promettant de les accueillir dans son vaste paradis. Ils iront plutôt dans zebbi, oui...

Insi : Ça sera notre conclusion.

Mister Marlboro : Dis-moi, tu ne veux pas que je te prenne en otage ?

Insi : Tu feras une mauvaise affaire. Personne ne payera pour moi.

Mister Marlboro : Bon alors, bonne route !


Mister Marlboro prend sa hache et s’en va punir le petit voleur et Insi le quitte pour aller à Tombouctou afin d’assister à la visite de François Hollande et au défilé de l’armée républicaine pacifiste et humaniste malienne venue libérer les renégats Touaregs de l’Azawad des maux qui les rongent depuis cinquante ans : l’indépendance et la dignité.



Entretien imaginé par Insi.



Rassemblement de solidarité avec les Touaregs de l’Azawad

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7 Messages

  • Allah est grand et Mohamed en profite 2 février 2013 07:40, par La Mecreante !

    FORZA le borgne !

    on est trop nombreux sur la terre. y a pas assez à bouffer pour tout le monde. Continue ton oeuvre de charognard !

    PS : pour que rien ne se perde, je t’invite à voir le film mécréant qui s’appelle "soleil vert". tu t’enrichiras encore plus en vendant des galettes "hallal" aux trois neurones que tu fabriques !!!

    t’es un vrai circuit fermé à toi tout seul !!!

    Bon séjour à Yakouren !

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    • bien que cet entretien est immaginaire il reflete la realite du terrorisme arabe soutenu par les monarchie du golf persique

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      • Allah est grand et Mohamed en profite 3 février 2013 03:47, par La Mecreante !

        non, ce n’est pas du "terrorisme arabe". c’est de la sauvagerie mahométane, soutenue et infligée par tous les mahométans. c’est tout.

        et chez les mahométans, il y a ceux qui égorgent et il y a les égorgés. c’est tout.

        PS : t’avise pas de parler de "Golfe persique" aux wahhabites, ils te feraient sauter la tête d’un coup de sabre !

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  • Allah est grand et Mohamed en profite 2 février 2013 16:41, par chakib
    très fort mon ami ,tout est dit .clair et net rien à rajouter

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  • Allah est grand et Mohamed en profite 9 février 2013 22:40, par Abanar
    C’est exactement la réalité oh combien triste de la terre Amazighe tanmiert

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  • Allah est grand et Mohamed en profite 9 février 2013 22:48, par Tahar
    Que pensez-vous de ce ramassis qui se déclare "berbère/kabyle" qui va s’encanailler en Israel ?

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  • Allah est grand et Mohamed en profite 3 mars 2013 05:58, par La Mecreante !

    mais allah-DRS est encore plus grand. Pour l’avoir oublié, Marlboro-borgne est aujourd’hui en chair à pâté.

    Ok pour tous les trafics, Ok pour pourrir la Kabylie et l’Azawad, mais pas touche à mes complexes gaziers ni à mes touaregs-esclaves de "mon sud" !

    l’armée tchadienne a bon dos en ce moment...

    PS : le DRS a décidé de renouveler son cheptel. ses forces spéciales sont à la manoeuvre dans les Ifoghas.

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